Narcisse regarde par la fenêtre

Ginette s’en revient de son ben beau voyage en Espagne avec son mari, son chum, son beau, de depuis toujours, Gaëtan. Depuis qu’ils sont à la retraite, ils aiment ben ça, voyager et profiter de la vie.  Pis asteur, c’est tellement accessible!  Chantale, leur agente de voyage, a donc ben le don de leur trouver des beaux p’tits coins de pays.  A les comprend, t’sais?  Parce que Ginette pis Gaétan ont fait leur lot de resorts dans l’sud, pis ils veulent maintenir vivre des vraies expériences authentiques.  Hey, leur voyage en Espagne là, heeeeee!  Y’ont pu manger des VRAIS tapÂsses, dans une VRAIE auberge espagnole!  Hey, c’était tellement authentique là, tellement, que les serveurs parlaient ni anglais ni français! Y’ont dû attendre qu’un autre serveur rentre pour pouvoir commander! Oui, c’était un ben beau voyage, en tout cas! Ils voyagent tellement qu’ils sont rendus dans les clubs Or de toutes les compagnies aériennes! Mais bon, entendons-nous, à l’â...

Tu ne me posais jamais de questions.  Je te regardais, de l'autre côté de la table, déblatérer ta vie.  T'écouter, dans tes projets que je trouvais plutôt ordinaires, mais pour lesquels je te sentait motivés.  Et j'avais besoin de quelqu'un de motivé.  Tu ne me posais pas de questions.  Je te le disais souvent, que ça me dérangeait.  Et le jour où je t'ai explosé mes besoins en pleine face, tu n'y croyais pas.  Que mon verre débordait.  Tu pensais qu'il serait éternellement vide.  Qu'il se vidait continuellement.  Comme s'il ne pouvait s'emplir que de toi.  Pas de moi.  Pas de mes journées, pas de ma famille, ni de mes amis.  Ni de mes propres projets, ni même de mes rêves déchus. Tu pensais qu'il ne s'emplissait que de tes paroles.  Comme si elles étaient l'eau dont j'avais besoin.  Comme si ton puit n'était pas contaminé de ton cholera  De ta merde,  De ta merde de vie.  Quelqu'un m'a déjà demand...

 Et si je me permettait d'aimer, enfin, délibérément?  Et si j'embrassais mes ami.e.s,  leur offrait des câlins qui vont au-delà de la convivialité? Si je me permettais de leur caresser les cheveux en regardant un film,  D'écouter leur souffle qui fait un doux mouvement lent? Si je me permettais de les regarder passionnément,  En les trouvant magnifiques, en les aimant, profondément?  Est-ce que cela empêcherait les fendillements de mon coeur de se poursuivre?  Si je me permettais de voir, de croire, de savoir, qu'aimer n'est qu'une émotion comme les autres,  temporaire, faite pour briller, seulement un instant? Si je me permettais de voir l'amour comme une étoile filante, une luciole,  Une si petite chose qu'on voit passer si vite, si rapidement,  Tellement vite qu'on est parfois seul.e à l'avoir vue,  Avec toute cette excitation,  Digne d'un enfant,  "Elle est là! Elle est là!" Et souhaiter, sans y croire trop vraiment, ...

 Il y a une grange derrière la maison de mes parents.  On y trouve pas mal d'affaires.  Évidemment, la machinerie de ferme de mon oncle,  Mais aussi du stock qui sert pu, genre des ti meubles Entreposés sur une espèce de mezzanine  Vraiment pas accessible.  Les balles de foins, aussi,  Ça vient avec la ferme.  Pis des boîtes de bleuets. Des piles, hautes, de boîtes, toutes du même format,  Designées pour s'empiler l'une sur l'autre, de manière à ne pas écraser les perles d'or bleu du Lac-Saint-Jean. Avec une division au centre. Faite pour contenir une quantité pas mal égale de bleuets. Roses, jaunes, grises, bleues.  Auparavant, elles sortaient à chaque mois d'août,  Par du monde crinqués à arrondir les fins de mois Crinqués à se lever beaucoup trop tôt pour un samedi,  À aller dans le fond du bois.  Par du monde qui se rappellent que ça a brûlé il y a quelques années, au X ième kilomètre,  Dans le fond de Saint-Thom...

 Quand j'étais plus jeune je lisais vraiment beaucoup.  Souvent, je lisais vraiment tard le soir. Ça paraît que j'étais jeune, parce qu'asteur, si je lis plus tard que 23:00, j't'aussi scrap qu'un lendemain d'brosse qu'y a mal viré, rendue au p'tit matin.  Bref.  Je sais pu trop j'avais quel âge, mais je me souviens qu'il était tard et que j'étais plongée dans un livre.  Ça devait sûrement être passé Noël, parce que ma soeur aînée est rentrée dans ma chambre avec le Tupperware rectangulaire au couvercle turquoise contenant ses précieux dominos en me demandant: "T'en veux-tu?"  Pis j'ai dit "ben oui".  Elle s'est assis sur le bord de mon lit et on a mangé quelques dominos. On s'est pas tant parlé, on a pas fait grand chose de significatif, mais je m'en souviens.  Probablement parce que c'était vraiment random.  *** J'aimais les dominos juste correct.  J'pense que je disais que j'aimai...

 Ça fait 10 ans ce soir.  En fait, si c'était pas de mes soeurs, je me rappellerais pas que ça fait 10 ans.  Comme je me rappellerais pas non plus que c'était le 17 février.  Je me souvenais juste que c'était dans le coin de ma fête, qu'on a passé la fin de semaine au corps et quand j'étais sur le point de retourner à Montréal, ma mère m'a donné une carte de fête avec de l'argent dedans, en s'excusant que ça ait passé dans le beurre de même.  Ça me faisait rien.  Je suis retournée au travail, et des cupcakes d'anniversaire m'attendaient à côté de deux cartes. Une pour ma fête, une autre les condoléances.  C'était weird.  Toute ça était weird.  Pis honnêtement, je me questionne encore aujourd'hui sur mon pas-de-réaction quand ma soeur cadette m'a appelée dans la nuit pour me dire que c'était fini. Elle pleurait.  J'étais avec monsieur S. cette nuit là.  Il m'a demandé si j'avais besoin d'en parler pis j'ai dit d...

 J'ai un jardin en dedans de moi.  Un jardin que j'entretiens mal.  Parce que j'aspire trop à y garder des papillons.  J'ai planté de belles plantes où les chenilles pouvaient y faire leurs cocons.  Mais à vouloir les voir arriver trop vite,  Dans l'excitation,  Dans l'impatience,  Je les ai brisé,  Je les ai tués.  J'ai planté de belles plantes pour que les chenilles viennent les manger.  Je me suis souvent trompé de chenilles.  Parfois je les ai confondues avec des vers qui ont tout bouffé,  Tout ravagé.  C'était dur après de recommencer.  J'ai tellement voulu attirer les papillons que j'ai planté n'importe quoi.  Flashy en dessous d'un make up trop forcé Avoir l'air d'une pivoine fanée.  Le parfum d'une rose rance dans la slush salée d'un fossé d'un printemps tardif et bouetteux.  S'habiller de geotex de mauvaise qualité, En paillis de cèdre teinté brun-orangé, Pour bien étouffer ma nature en de...

 En vélo, je me disais que le fleuve était beau.  Un maudit beau prétexte pour un gelato.  Gelato pistache dans un cornet sucré siouplè. Je m'assoie pour admirer le spectacle.  Le ciel était bleu pâle, blanc-crème au loin et avec des p'tites bandes roses pâle qui le traversaient.  Manger ma crème glacée,  un p'tit moment pour méditer.  Mais le son gronde, tout le temps, incessamment devant moi.  Le son d'une Nissan Sentra, d'une Mazda oh emporte-mooooi, pis d'une Toyota.  Le silence revient Devant le fleuve calme.  Mais la lumière tourne au vert,  Un dude (parce que c'est au 3/4 des dudes) passe avec sa moto qui BRRRRRRAAAAAAAP ben fort, de manière pas mal désagréable,  Suivi d'un VUS qui throw back early 2000 avec "Hey Ya" dans l'piton Que cé ça criss, déjà que Nickelback vient au FEQ c't'année,  Hey les millenials, c'correct, les années 2000 c'est passé,  Mais nooooon, v'là tu pas un char pimpé, qui se dirige vers G...

"Vu", avec un p'tit crochet.  Une demande de confirmation de date pour un truc que tu avais proposé.  "Faut qu"on se voit! Ça fait trop longtemps!"  "Vu", avec un p'tit crochet.  Ça fait trop longtemps qu'on s'est vu, faut s'arranger pour se voir, OMG, ça a pas d'allure,  Mais je reste sur le check en commençant à ruminer à savoir si je peux marquer ton nom dans l'agenda ou non.  "Vu", avec un petit crochet.  "Scuse! Je suis tellement débordé.e ces temps-ci j'ai pas pu te répondre!"  Écrit 4 jours plus tard et une chiée de stories à pu en finir.  Je suis restée sur "vue" alors que je te voyais vivre une vie à travers un écran où clairement, j'étais pas avec toi.  Débordé.e à poster des stories militantes,  Des stories de ta vie,  Des stories de niaiseries. "Non mais je suis comme ça, je réponds toujours 4 jours plus tard, j'oublie!"  Faque t'oublies de répondre trois l...

 L'AMITIÉ Depuis un moment j'ai décidé d'arrêter de prendre en charge les sorties avec mes ami.e.s.  J'attends les propositions, plutôt.  Tannée de la charge mentale que ça m'imposait.  Le monde vire encore.  Sans moi.  Depuis un peu moins longtemps j'ai décidé d'attendre qu'on me demande comment je vais.  "Pis toi, quoi de neuf?"  J'ai jamais rien.  J'ai tout le temps détesté cette question-là.  Impertinente. Vague. Casual.  Tu veux pas vraiment savoir, c'est de la formalité.   Le bout qui me fascine c'est que très peu de personnes me posent des questions sur ce qu'ils savent ce qu'il se passe, Voire même seulement sur retourner la question:  MOI: Comment as-tu trouvé ça? AMI.E: [déblatération sur ses impressions] *FIN* Un silence malaisant s'installe parfois.  Un silence digne d'une mauvaise date Tinder où le gars confond ta curiosité avec de l'intérêt et penses pas un minimum de te retourner tes questions,...

 J'étais jeune, Genre ado.  J'étais à l'Île-du-Prince-Édouard avec ma famille.  Dans l'temps que mon beau-frère était vivant.  Y'avait des p'tits bracelets de souhaits, Dans une boutique de souvenirs cheaps, mais chers.  Les p'tits bracelets étaient tressés en foin.  Ça ressemblait à du raffia de chez Dollarama.  Celui que j'ai choisi avait 5 perles roses au milieu.  Je sais pas ce qui a motivé mon souhait,  À ce moment-là. Peut-être le Filles d'Aujourd'hui, Peut-être MusiquePlus,  Peut-être une autre influence de la culture pop pas rapport de dans l'temps.  Mais à ce moment-là,  J'ai souhaité,  Et je l'ai souhaité fort, là,  d'être la plus belle au monde.  Ma soeur, elle avait souhaité de quoi de plus terre-à-terre.  Elle voulait un chien blond.  On l'a eu.  Mon autre soeur a souhaité je sais plus trop quoi,  Mais je sais qu'elle l'a eu aussi.  Pis je sais que mon souhait est resté ben m...

Quand j'étais à la technique en muséologie, nous avions désencadré des sérigraphies à l'huile, encadrées avec des vitres.  Lorsqu'on regardait à travers la vitre retirée, on pouvait voir le négatif de l'oeuvre apparaître.  Les émanations de l'huile qui étaient restées collées. C'est pas toutes les oeuvres qui doivent être encadrées.  Dernière séance au CLSC en privé,  il y a quelques années.  Ma psy me dit qu'elle pense que je suis assez outillée pour pouvoir me gérer,  que je dois apprendre à me confier à mes amis, ma famille, mon entourage.  C'est quelque chose que les psy m'ont répété souvent,  "Vous êtes très intelligente, vous êtes certainement capable de faire votre chemin par vous-même".  L'affaire, c'est que je suis une oeuvre à l'huile encadrée avec du verre.  Je reviens à monsieur S,  Parce que je reviens encore souvent à monsieur S.  J'ai l'impression qu'il est parti avec mes années de travail de thérapie ...

Aujourd'hui, c'était rough.  En fait,  Depuis Monsieur S,  la vie est tough.  Donc je me suis installée,  sur mon tapis, Faire mon yoga en attendant que passe la pluie.  "Softness" que je me suis dit,  Quand Helen Camissa, Yoga teacher,  a demandé "how do you want to feel, in your body but also in your life?"  Entre deux asanas.  Ce soir, j'ai réalisé que j'avais besoin de douceur. J'ai besoin de douceur dans mon corps,  Sentir que tout est tranquille,  Dans ma tête, sur ma peau, dans mes os.  Mais j'avais aussi envie d'être molle.  Molle comme de l'eau,  qui te coule entre les mains.  Molle comme la rivière,  qui épouse les formes des rochers   Tout en poursuivant son chemin.   Molle comme un mochi,  qui reprend sa forme après s'être fait poker.  Molle et douce comme un mochi,  juste assez sucré.  Softness.  "What behaviours, words, thoughts or actions do you need to ...

 Une chaise Que j'ai depuis un moment.  Les traverses ont fini par tomber avec le temps.  Il y a des chaises que ça rend instable. D'autres que ça n'ébranle aucunement.  Cette chaise-là faisait partie de celles-ci.  Un soir, dans les derniers qu'on a passé ensemble,  Que je ne comprenais pas ton besoin de partir chez toi plutôt que de souper chez moi,  Chose que tu aurais normalement accepté volontiers,  Tu n'as pas parlé,  Et tu as minutieusement remis la traverse à sa place.  Une tentative de réparer une chose qui n'en avait pas besoin.  Une tentative de réparer ce qui, au final,  était mien. Je t'ai remercié pour ton geste, mais me suis dit que, bien que bienveillant, il ne servait à rien.  L'autre traverse reposait pas loin,  Elle, n'avait pas été installée,  Et je savais que d'essayer, allait briser ce qui venait d'être réparé.  Et je te l'ai mentionné.  Tu n'as pas compris,  Tu as semblé frus...

 Je prend le sac d'articles. Mes choses que j'avais laissées chez toi.  Tu les a regroupées dans un sac.  Ça m'avait pris du temps les remettre chez toi. Je l'avais fait juste quand je me suis sentie certaine.  Faut croire que j'avais tout faux.  Je ne peux m'empêcher de t'imaginer les mettre dans le sac.  À comment tu pouvais te sentir à ce moment-là.  À quoi tu pensais.  Quand tu as mis ma barre de savon dans un petit sac ziploc.  Soigneusement.  Quand tu m'as laissé les choses que de chez toi que tu n'utilisais pas, mais que moi, je prenais.  Il y a là dedans une intention de bienveillance qui me dégoûte. 

 Je sais pas c'est quoi aimer pis être en couple pis être heureux ensemble pis toute.  J'ai longtemps pensé que c'était les p'tits papillons.  Des psy m'ont dit que c'était pas ça, aimer.  J'ai une amie qui m'a dit qu'aimer était un choix.  Faire le choix de s'investir dans une personne.  Faire le choix de voir le positif en elle pis de relativiser le reste.  J'avais fait le choix d'aimer.  Je le savais que ça serait probablement mal.  Anyway, toute personne qui a la prétention de savoir c'est quoi, ment.  On sait pas c'est quoi aimer.  Les sentiments sont culturels.  On n'aime pas comme nos grands-parents aimaient.  Ni comme nos parents s'aimaient.  On aime comme des blessures narcissiques,  boostés dans des utopies d'amour pixellisées sur des images de statuts Instagram,  Entre deux conseils nutritionnels donnés par Jenny, coach de vie.  On aime pas.  On aime mal.  On s'aime pas.  J'ai ...

 Je ramasse l'appart Pis je sais pu si mon nez est congestionné du rhume que je traîne depuis 3 jours Ou d'avoir trop pleuré toute la soirée.  C'tait supposé être une belle soirée.  Je devais me préparer pour aller en voyage.  J'ai su que j'avais une super nouvelle job en journée.  Ça aurait dû être le fun.  Je ramasse les tasses sur la table.  Les étiquettes de tisane toutes taponnées.  On les a pliées comme si elles avaient le superpouvoir de nous rendre le contrôle sur nos vies.  C'est juste des osti d'étiquettes.  La mienne est pliée au maximum de sa capacité.  Les belles pliures, toutes droites, toutes lisses, ont été repliées jusqu'à ce que ça forme un motton inégal.  Je l'ai foutu dans le fond de mon jus de tisane.  Toi, t'as mergé tes deux étiquettes de tisanes ensemble.  En belle croix.  La fente du papier émoussé, mais encore nette, on voit presque pas qu'il s'agit de deux étiquettes fusionnées. ...

 Y'est passé minuit, Packtée,  ben raide,  dans l'dernier bus à l'horaire.  J'm'accote la tête dans f'nêtre  Juste pour accueillir une nausée Qui va me faire r'gretter l'fun d'la soirée; Pis à' rentre.  Avec ses mèches blondes bleachées, Curlées au fer plat,  Ses grands yeux bleus   Une belle shape de lèvres pour laquelle elle a peut-être payé Ou pas Bref, Une instababe.  J't'assis dans l'fond du bus à essayer d'pas dégueuler,  pis j'la r'garde.  Aussitôt assise,  l'index en crochet devant la bouche,  elle prend un selfie. Pro de l'observation des textos, je la vois envoyer la photo à un potentiel amant.  Je reconnais la fenêtre de chat de n'importe quelle dating app  à des kilomètres à la ronde.  Je ne suis pas une personne de selfie, et l'inconscient du geste,  la spontanéité de l'acte, Laisse mon étourdissement de côté  pour mieux l'observer.  Moi je scroll les statuts des autres Quand je s...

 J'aimerais qu'on puisse être ensemble.  Maintenant,  Une fois de temps en temps,  Des fois tout le temps.  J'aimerais qu'on puisse être ensemble, Sans avoir peur que quelque chose arrive,  Sans avoir peur d'avoir mal, encore,  Sans se projeter dans un futur qui existe même pas.   "Je ne sais pas si je me vois avec toi dans 50 ans"  Qu'on m'a dit,  Un moment donné, comme ça.  Dans ces moments-là je pense à ma grand-mère Qui avait daté mon grand-père juste 3 mois avant de se marier avec lui,  Qui a perdu sa ferme par une crosse de notaire,  Qui a vu sa maison brûler,  Qui a tout perdu.  Autres temps, autres moeurs, qu'on pourrait s'dire,  Mais je sais pas à quel point,  dans jeune vingtaine,  après trois mois de fréquentation,  Elle se projetait aussi loin que ça avec mon grand-père.  Je sais pas si, quand il travaillait tout le temps,  Pour payer c'qu'y avait à payer,  Pour lui ...

Le bruit de mes pas sur le sol des plaines Le bruit de mes pas pour camoufler les sons de ma peine.  J'suis sortie ce soir "Pis toi comment tu vas?" "Je vais mieux, je me gère"  Asti que je suis menteuse.  Parce que j'avance dans le soir en repensant à mon acte manqué  Je repense à toutes mes p'tites pilules alignées Avalées Diluées dans le soluté Encore aujourd'hui, j'aurais encore aimé que ça ait marché.  J'ai vu plein de monde à soir J'me suis saoulée pour être un peu plus souriante J'me fais semblant que je me gère #fuckall Le bruit de mes pieds qui bottent les feuilles mouillées Le bruit de mon souffle court un peu mieux caché. * Je descends mon escalier pour mieux regarder la scène Mieux respirer l'air humide des plaines Le bruit de l'usine au loin  J'm'arrête pour contempler cette scène qui reflète tellement c'qui s'passe en d'dans d'moi L'eau, la nuit, pis un bourdonnement désagréable qui es...