Narcisse regarde par la fenêtre

 Mathieu, 38 ans "Je suis un gars simple, qui aime les choses simples, cherchant une relation simple"  C'est une phrase que je croise souvent sur mes micro escapades d'app de rencontre.  Généralement, toute personne avec ce genre de phrase dans sa description se mérite un swipe left.  Cette agression virtuelle venant d'un pouce qui glisse sur un écran d'IPhone.  Mais pourquoi, pourquoi, j'haïs autant les gars simples, qui aiment les choses simples, cherchant des relations simples??? Tsé, moi, dont l'un des plus beaux souvenirs d'enfance est le doux souvenir d'une toast au nutella que la mère de mon amie m'avait coupé en triangles et dont la coupe géométrique mystique en a fait un souvenir délectable que je porte encore aujourd'hui dans ma mémoire, à 35 ans?  Me semble que c'est assez simple comme bonheur, non? Pis ouin, me semble que moi aussi, j'me cherche une relation simple? Avec quelqu'un de nice, genre.  Ahhhhh... mais ...

Aujourd'hui, c'est ma fête. Aujourd'hui, j'ai 34 ans. Je suis sortie de l'âge, du christ, ou du Criss d'âge, et je me plaît à me dire que mon chemin de croix est fini. Il y a quelques années, je me souviens, j'avais mis ma date d'anniversaire publique sur mon profil Facebook. Et je me souviens, de la pluie de "Bonne fête!" qui avait déferlée sur mon mur. De gens que j'aime. De gens que j'aime moins. Et de monde que je savais même plus pourquoi The Fuck ils étaient dans mes amis Facebook. Et, en tant que grande suspicieuse ayant peu d'estime d'elle-même, je me suis mise à questionner les motifs de ces souhaits d'Anniversaires d'inconnus. J'avais en tête la chanson "Happy Birthday to my loose acquaintance" de Garfunkel and Oates  qui me roulait en boucle dans la tête, pis seigneur que je trouvais ce monde là complètement débile. J'ai donc caché mon anniversaire sur mon profil. Mais de...

Voilà. 2020. Ma fameuse Rachel m'a dit, à notre dernière rencontre qu'on commencerait la clôture de la thérapie. J'ai freaké. Mais je regarde ça, et en effet, je suis rendue au stade où le petit oiseau blessé que je suis est guéri. Il a volé dans sa volière, et maintenant c'est le temps de retrouver la dure et terrifiante nature sauvage, muni des skills qu'il a appris. *** Il y a quelques temps, j'ai relu les articles que j'ai écrit sur ce blog. Il y en a plein avec lesquels je ne suis plus d'accord. J'en ai effacé quelques-uns. Le reste, je les conserve. Tout d'abord parce que je crois que j'écris pas pire; ça serait dommage de perdre les trucs qui m'ont inspirée. Mais pour me rappeler aussi. Des colères. Des peines. Des rancunes. Et de comment ça ne donne rien d'extrapoler là dessus. Qu'en fait, j'ai du contrôle sur rien. Rien, hormis moi. Et que dans le fond, c'est ma tâche personnelle de comp...

Il existe trois mots, trois mots de six lettres, qui créent beaucoup d'émotions, de par leur absence ou leur présence. P-A-R-D-O-N D-É-S-O-L-É Je m' E-X-C-U-S-E (Bon ok, le dernier a besoin d'une phrase pour faire six lettres...) Il y a cette fois, parmi tant d'autres, mais cette fois, ou je me rappelle, que ces mots ont été prononcés, comme s'il s'agissait d'une formule magique. Je revois, cette phrase, sur Messenger, d'une amie avec qui un sujet de discussion avait créé du remous, qu'elle s'était excusée et qu'un peu plus tard était revenue sur un sujet quelque peu semblable. - Écoute, depuis ce qui est arrivé la dernière fois, je préférerais qu'on évite ce sujet de discussion. (Tsé, cette phrase où tu mets ta limite, pis que Holy Fuck que t'as la chienne) - Pourtant je me suis excusée!!! *** Pourtant je me suis excusée. Je me souviens, des querelles familiales, où l'un de mes parents nous demandais de s...

Cher Monsieur J., Je ne sais pas, j'ai en tête que ça va te gosser, mais je m'excuse encore. Je ne sentais pas de connexion entre nous dans notre entente. Je te sentais distant. Voire même faux. En fait, j'avais l'impression que tu ne parlais pas de comment tu te sentais, et ça me mettais mal à l'aise, car je n'avais aucune idée de qui tu étais. Mon ex disait que j'avais un problème avec l'amour de moi-même, et que ça m'empêchait d'être aimée. C'est vrai. J'ai la chienne d'être aimée, appréciée. Dans ma tête ça ne se peut pas. Si quelqu'un m'aime, c'est qu'il y a un problème à quelque part. Faque toutes ces fausses impressions là que j'ai de moi, de toi, je te les ai crissées dans face. Bang. Pis je pense que je l'ai fait parce que mes émotions outrepassaient largement les simples jeux coquins auxquels nous nous adonions. Toute scrapper d'avance, pour ne pas ...

Je parlais de ma peine intérieure due à mon congédiement à ma psy. Combien je sentais que le monde n'était qu'une longue route pavée de coquilles d'oeufs qu'il ne fallait surtout pas briser. À la deuxième séance, à dire que c'était ben plate, mais que l'inconfort que je peux causer à autrui peut effectivement devenir mon problème, même si ça ne devrait pas l'être (I mean, si ces personnes là avaient agit comme les adultes qu'ils prétendent être, ils m'auraient toujours ben parlé de leur malaise en face et tout ça ne serait pas arrivé) ma psy à dit: - Tsé, on pourrait travailler à essayer de tempérer vos émotions, mais je ne sais pas, il me semble que ça vous enlèverait votre couleur! *** Vous savez, je parle pas mal de ma détresse intérieure ici. Combien je suis bourrée d'insécurités pis toute. Pis ça va peut-être en faire tomber une couple sur le cul, mais je l'aime ben, ma personnalité. J'aime ça exprimer que je suis cont...

En "date" avec un dude rencontré sur Bumble. Ben sympathique. Mais il posait beaucoup de questions. Assez pour que je me sente inadéquate, même si je pense que fondamentalement c'était plus de la curiosité. Je ne sais plus pourquoi il m'a dit ça, mais ça a sorti comme : "Toi tu doit être le genre à dénoncer l'injustice haut et fort?" Moi: "Oui, quand même" Lui: "Mais qu'est-ce que ça donne? Les gens ne changeront pas d'avis de même parce que tu leur remet sur le nez!" Sur le coup je me suis dit "Oui, c'est vrai...", surtout que j'ai récemment essuyé les conséquences de mon tempérament dénonciateur professionnellement. Pis quelques jours après, ça me chicotait. Parce que c'est arrivé, une fois, que j'avais appelé le centre de crise à cause que j'étais en panique suite à une injustice, et que la madame à l'autre bout du fil m'a dit combien c'était mon attitude qui me...