Narcisse regarde par la fenêtre

Il existe trois mots, trois mots de six lettres, qui créent beaucoup d'émotions, de par leur absence ou leur présence. P-A-R-D-O-N D-É-S-O-L-É Je m' E-X-C-U-S-E (Bon ok, le dernier a besoin d'une phrase pour faire six lettres...) Il y a cette fois, parmi tant d'autres, mais cette fois, ou je me rappelle, que ces mots ont été prononcés, comme s'il s'agissait d'une formule magique. Je revois, cette phrase, sur Messenger, d'une amie avec qui un sujet de discussion avait créé du remous, qu'elle s'était excusée et qu'un peu plus tard était revenue sur un sujet quelque peu semblable. - Écoute, depuis ce qui est arrivé la dernière fois, je préférerais qu'on évite ce sujet de discussion. (Tsé, cette phrase où tu mets ta limite, pis que Holy Fuck que t'as la chienne) - Pourtant je me suis excusée!!! *** Pourtant je me suis excusée. Je me souviens, des querelles familiales, où l'un de mes parents nous demandais de s...

Cher Monsieur J., Je ne sais pas, j'ai en tête que ça va te gosser, mais je m'excuse encore. Je ne sentais pas de connexion entre nous dans notre entente. Je te sentais distant. Voire même faux. En fait, j'avais l'impression que tu ne parlais pas de comment tu te sentais, et ça me mettais mal à l'aise, car je n'avais aucune idée de qui tu étais. Mon ex disait que j'avais un problème avec l'amour de moi-même, et que ça m'empêchait d'être aimée. C'est vrai. J'ai la chienne d'être aimée, appréciée. Dans ma tête ça ne se peut pas. Si quelqu'un m'aime, c'est qu'il y a un problème à quelque part. Faque toutes ces fausses impressions là que j'ai de moi, de toi, je te les ai crissées dans face. Bang. Pis je pense que je l'ai fait parce que mes émotions outrepassaient largement les simples jeux coquins auxquels nous nous adonions. Toute scrapper d'avance, pour ne pas ...

Je parlais de ma peine intérieure due à mon congédiement à ma psy. Combien je sentais que le monde n'était qu'une longue route pavée de coquilles d'oeufs qu'il ne fallait surtout pas briser. À la deuxième séance, à dire que c'était ben plate, mais que l'inconfort que je peux causer à autrui peut effectivement devenir mon problème, même si ça ne devrait pas l'être (I mean, si ces personnes là avaient agit comme les adultes qu'ils prétendent être, ils m'auraient toujours ben parlé de leur malaise en face et tout ça ne serait pas arrivé) ma psy à dit: - Tsé, on pourrait travailler à essayer de tempérer vos émotions, mais je ne sais pas, il me semble que ça vous enlèverait votre couleur! *** Vous savez, je parle pas mal de ma détresse intérieure ici. Combien je suis bourrée d'insécurités pis toute. Pis ça va peut-être en faire tomber une couple sur le cul, mais je l'aime ben, ma personnalité. J'aime ça exprimer que je suis cont...

En "date" avec un dude rencontré sur Bumble. Ben sympathique. Mais il posait beaucoup de questions. Assez pour que je me sente inadéquate, même si je pense que fondamentalement c'était plus de la curiosité. Je ne sais plus pourquoi il m'a dit ça, mais ça a sorti comme : "Toi tu doit être le genre à dénoncer l'injustice haut et fort?" Moi: "Oui, quand même" Lui: "Mais qu'est-ce que ça donne? Les gens ne changeront pas d'avis de même parce que tu leur remet sur le nez!" Sur le coup je me suis dit "Oui, c'est vrai...", surtout que j'ai récemment essuyé les conséquences de mon tempérament dénonciateur professionnellement. Pis quelques jours après, ça me chicotait. Parce que c'est arrivé, une fois, que j'avais appelé le centre de crise à cause que j'étais en panique suite à une injustice, et que la madame à l'autre bout du fil m'a dit combien c'était mon attitude qui me...

Depuis un bout, je regardais mes tiroirs et j'avais envie de faire du ménage. Mon dernier épisode de l'émission de Marie Kondo m'a convaincue. J'ai donc commencé à trier mes tiroirs, de vêtements tout d'abord, puis des bijoux. Et je suis tombée sur ce collier portant un médaillon de mon chat, Gomez, que j'avais fait faire avant d'aller le porter chez la famille de mon fiancé d'alors, pensant, candidement, que ce n'était que temporaire. Je suis allée le porter en 2012. Pour aller suivre mon cours de techniques en muséologie. En 2014-15, mon couple explosait. Ma vie un peu aussi je pense. Tsé, je veux dire, j'ai commencé une relation un peu weird avec un dude qui m'aimait autant qu'il me haïssait profondément, j'ai été attaquée par un pitbull (avec séquelles à vie), je suis (re)déménagée en catastrophe à Québec, a fait une tentative de suicide et a couru les fréquentations depuis. Et suivi une thérapie. La vue du médaillon...

J'ai lu, pendant une insomnie hier soir, qu'il paraît que la thérapie, c'est pas linéaire. Les rechutes, il paraît que c'est normal.  Pour ceux qui regardent la série "The Good Place", j'ai compris que le principe de "Jeremy Bearimy" était applicable. Je pense que je suis le point du i actuellement.  ( clique ici pour comprendre la blague ;) ) Sérieusement, depuis novembre, c'est dur de pas péter ma coche pour un oui ou pour un non. Si je pouvais arracher la face du monde, je le ferais.  Après plusieurs disputes, c'est ma famille qui y a passé hier.  Il n'y en a plus un seul, plus un, sur mon Facebook. Tante, oncles, cousins cousines inclus.  Et j'ai dit à ma soeur aînée que je ne voulais plus lui parler.  Genre jamais.  Panique le soir. J'ai les paroles de ma soeur cadette qui me tournent en boucle en tête: "Tsé, quand le monde vont te dire pourquoi tu ne parles plus à ta famille, tu vas ...

Je préparais le souper avec Monsieur M. Je lui parlais d'une connerie de querelle, avec une fille que j'ai mentionné sur ce blog, et dont ce fait, et l'action énoncée l'avait ben frustrée, pis que ça m'avait frustrée, pis que tout le monde était fru. Et il m'a posé la question fatale suivante: " Étant en connaissance de cause de ce que ça fait, pourquoi c'est important pour toi de mettre ces choses là publiques?" J'ai tenté de bafouiller 3-4 ébauches de réponses pour finalement avouer: "Ben... je sais pas. C'est une bonne question." Bon. Typique, soirée apocalyptique, on s'engueule, le lendemain soir, tout chie pis je décide (encore) une fois spontanément, suite à ce que je considère "son attitude de marde", de le crisser là. Je suis ben fuckée dans ma tête, j'ai l'impression de devenir folle, débile, tout ne tourne plus rond, j'ai l'impression d'avoir des envies assassines pour quicon...