Narcisse regarde par la fenêtre

 L'AMITIÉ Depuis un moment j'ai décidé d'arrêter de prendre en charge les sorties avec mes ami.e.s.  J'attends les propositions, plutôt.  Tannée de la charge mentale que ça m'imposait.  Le monde vire encore.  Sans moi.  Depuis un peu moins longtemps j'ai décidé d'attendre qu'on me demande comment je vais.  "Pis toi, quoi de neuf?"  J'ai jamais rien.  J'ai tout le temps détesté cette question-là.  Impertinente. Vague. Casual.  Tu veux pas vraiment savoir, c'est de la formalité.   Le bout qui me fascine c'est que très peu de personnes me posent des questions sur ce qu'ils savent ce qu'il se passe, Voire même seulement sur retourner la question:  MOI: Comment as-tu trouvé ça? AMI.E: [déblatération sur ses impressions] *FIN* Un silence malaisant s'installe parfois.  Un silence digne d'une mauvaise date Tinder où le gars confond ta curiosité avec de l'intérêt et penses pas un minimum de te retourner tes questions,...

 J'étais jeune, Genre ado.  J'étais à l'Île-du-Prince-Édouard avec ma famille.  Dans l'temps que mon beau-frère était vivant.  Y'avait des p'tits bracelets de souhaits, Dans une boutique de souvenirs cheaps, mais chers.  Les p'tits bracelets étaient tressés en foin.  Ça ressemblait à du raffia de chez Dollarama.  Celui que j'ai choisi avait 5 perles roses au milieu.  Je sais pas ce qui a motivé mon souhait,  À ce moment-là. Peut-être le Filles d'Aujourd'hui, Peut-être MusiquePlus,  Peut-être une autre influence de la culture pop pas rapport de dans l'temps.  Mais à ce moment-là,  J'ai souhaité,  Et je l'ai souhaité fort, là,  d'être la plus belle au monde.  Ma soeur, elle avait souhaité de quoi de plus terre-à-terre.  Elle voulait un chien blond.  On l'a eu.  Mon autre soeur a souhaité je sais plus trop quoi,  Mais je sais qu'elle l'a eu aussi.  Pis je sais que mon souhait est resté ben m...

Quand j'étais à la technique en muséologie, nous avions désencadré des sérigraphies à l'huile, encadrées avec des vitres.  Lorsqu'on regardait à travers la vitre retirée, on pouvait voir le négatif de l'oeuvre apparaître.  Les émanations de l'huile qui étaient restées collées. C'est pas toutes les oeuvres qui doivent être encadrées.  Dernière séance au CLSC en privé,  il y a quelques années.  Ma psy me dit qu'elle pense que je suis assez outillée pour pouvoir me gérer,  que je dois apprendre à me confier à mes amis, ma famille, mon entourage.  C'est quelque chose que les psy m'ont répété souvent,  "Vous êtes très intelligente, vous êtes certainement capable de faire votre chemin par vous-même".  L'affaire, c'est que je suis une oeuvre à l'huile encadrée avec du verre.  Je reviens à monsieur S,  Parce que je reviens encore souvent à monsieur S.  J'ai l'impression qu'il est parti avec mes années de travail de thérapie ...

Aujourd'hui, c'était rough.  En fait,  Depuis Monsieur S,  la vie est tough.  Donc je me suis installée,  sur mon tapis, Faire mon yoga en attendant que passe la pluie.  "Softness" que je me suis dit,  Quand Helen Camissa, Yoga teacher,  a demandé "how do you want to feel, in your body but also in your life?"  Entre deux asanas.  Ce soir, j'ai réalisé que j'avais besoin de douceur. J'ai besoin de douceur dans mon corps,  Sentir que tout est tranquille,  Dans ma tête, sur ma peau, dans mes os.  Mais j'avais aussi envie d'être molle.  Molle comme de l'eau,  qui te coule entre les mains.  Molle comme la rivière,  qui épouse les formes des rochers   Tout en poursuivant son chemin.   Molle comme un mochi,  qui reprend sa forme après s'être fait poker.  Molle et douce comme un mochi,  juste assez sucré.  Softness.  "What behaviours, words, thoughts or actions do you need to ...

 Une chaise Que j'ai depuis un moment.  Les traverses ont fini par tomber avec le temps.  Il y a des chaises que ça rend instable. D'autres que ça n'ébranle aucunement.  Cette chaise-là faisait partie de celles-ci.  Un soir, dans les derniers qu'on a passé ensemble,  Que je ne comprenais pas ton besoin de partir chez toi plutôt que de souper chez moi,  Chose que tu aurais normalement accepté volontiers,  Tu n'as pas parlé,  Et tu as minutieusement remis la traverse à sa place.  Une tentative de réparer une chose qui n'en avait pas besoin.  Une tentative de réparer ce qui, au final,  était mien. Je t'ai remercié pour ton geste, mais me suis dit que, bien que bienveillant, il ne servait à rien.  L'autre traverse reposait pas loin,  Elle, n'avait pas été installée,  Et je savais que d'essayer, allait briser ce qui venait d'être réparé.  Et je te l'ai mentionné.  Tu n'as pas compris,  Tu as semblé frus...

 Je prend le sac d'articles. Mes choses que j'avais laissées chez toi.  Tu les a regroupées dans un sac.  Ça m'avait pris du temps les remettre chez toi. Je l'avais fait juste quand je me suis sentie certaine.  Faut croire que j'avais tout faux.  Je ne peux m'empêcher de t'imaginer les mettre dans le sac.  À comment tu pouvais te sentir à ce moment-là.  À quoi tu pensais.  Quand tu as mis ma barre de savon dans un petit sac ziploc.  Soigneusement.  Quand tu m'as laissé les choses que de chez toi que tu n'utilisais pas, mais que moi, je prenais.  Il y a là dedans une intention de bienveillance qui me dégoûte. 

 Je sais pas c'est quoi aimer pis être en couple pis être heureux ensemble pis toute.  J'ai longtemps pensé que c'était les p'tits papillons.  Des psy m'ont dit que c'était pas ça, aimer.  J'ai une amie qui m'a dit qu'aimer était un choix.  Faire le choix de s'investir dans une personne.  Faire le choix de voir le positif en elle pis de relativiser le reste.  J'avais fait le choix d'aimer.  Je le savais que ça serait probablement mal.  Anyway, toute personne qui a la prétention de savoir c'est quoi, ment.  On sait pas c'est quoi aimer.  Les sentiments sont culturels.  On n'aime pas comme nos grands-parents aimaient.  Ni comme nos parents s'aimaient.  On aime comme des blessures narcissiques,  boostés dans des utopies d'amour pixellisées sur des images de statuts Instagram,  Entre deux conseils nutritionnels donnés par Jenny, coach de vie.  On aime pas.  On aime mal.  On s'aime pas.  J'ai ...