Narcisse regarde par la fenêtre

Quand j'étais à la technique en muséologie, nous avions désencadré des sérigraphies à l'huile, encadrées avec des vitres.  Lorsqu'on regardait à travers la vitre retirée, on pouvait voir le négatif de l'oeuvre apparaître.  Les émanations de l'huile qui étaient restées collées. C'est pas toutes les oeuvres qui doivent être encadrées.  Dernière séance au CLSC en privé,  il y a quelques années.  Ma psy me dit qu'elle pense que je suis assez outillée pour pouvoir me gérer,  que je dois apprendre à me confier à mes amis, ma famille, mon entourage.  C'est quelque chose que les psy m'ont répété souvent,  "Vous êtes très intelligente, vous êtes certainement capable de faire votre chemin par vous-même".  L'affaire, c'est que je suis une oeuvre à l'huile encadrée avec du verre.  Je reviens à monsieur S,  Parce que je reviens encore souvent à monsieur S.  J'ai l'impression qu'il est parti avec mes années de travail de thérapie ...

Aujourd'hui, c'était rough.  En fait,  Depuis Monsieur S,  la vie est tough.  Donc je me suis installée,  sur mon tapis, Faire mon yoga en attendant que passe la pluie.  "Softness" que je me suis dit,  Quand Helen Camissa, Yoga teacher,  a demandé "how do you want to feel, in your body but also in your life?"  Entre deux asanas.  Ce soir, j'ai réalisé que j'avais besoin de douceur. J'ai besoin de douceur dans mon corps,  Sentir que tout est tranquille,  Dans ma tête, sur ma peau, dans mes os.  Mais j'avais aussi envie d'être molle.  Molle comme de l'eau,  qui te coule entre les mains.  Molle comme la rivière,  qui épouse les formes des rochers   Tout en poursuivant son chemin.   Molle comme un mochi,  qui reprend sa forme après s'être fait poker.  Molle et douce comme un mochi,  juste assez sucré.  Softness.  "What behaviours, words, thoughts or actions do you need to ...

 Une chaise Que j'ai depuis un moment.  Les traverses ont fini par tomber avec le temps.  Il y a des chaises que ça rend instable. D'autres que ça n'ébranle aucunement.  Cette chaise-là faisait partie de celles-ci.  Un soir, dans les derniers qu'on a passé ensemble,  Que je ne comprenais pas ton besoin de partir chez toi plutôt que de souper chez moi,  Chose que tu aurais normalement accepté volontiers,  Tu n'as pas parlé,  Et tu as minutieusement remis la traverse à sa place.  Une tentative de réparer une chose qui n'en avait pas besoin.  Une tentative de réparer ce qui, au final,  était mien. Je t'ai remercié pour ton geste, mais me suis dit que, bien que bienveillant, il ne servait à rien.  L'autre traverse reposait pas loin,  Elle, n'avait pas été installée,  Et je savais que d'essayer, allait briser ce qui venait d'être réparé.  Et je te l'ai mentionné.  Tu n'as pas compris,  Tu as semblé frus...

 Je prend le sac d'articles. Mes choses que j'avais laissées chez toi.  Tu les a regroupées dans un sac.  Ça m'avait pris du temps les remettre chez toi. Je l'avais fait juste quand je me suis sentie certaine.  Faut croire que j'avais tout faux.  Je ne peux m'empêcher de t'imaginer les mettre dans le sac.  À comment tu pouvais te sentir à ce moment-là.  À quoi tu pensais.  Quand tu as mis ma barre de savon dans un petit sac ziploc.  Soigneusement.  Quand tu m'as laissé les choses que de chez toi que tu n'utilisais pas, mais que moi, je prenais.  Il y a là dedans une intention de bienveillance qui me dégoûte. 

 Je sais pas c'est quoi aimer pis être en couple pis être heureux ensemble pis toute.  J'ai longtemps pensé que c'était les p'tits papillons.  Des psy m'ont dit que c'était pas ça, aimer.  J'ai une amie qui m'a dit qu'aimer était un choix.  Faire le choix de s'investir dans une personne.  Faire le choix de voir le positif en elle pis de relativiser le reste.  J'avais fait le choix d'aimer.  Je le savais que ça serait probablement mal.  Anyway, toute personne qui a la prétention de savoir c'est quoi, ment.  On sait pas c'est quoi aimer.  Les sentiments sont culturels.  On n'aime pas comme nos grands-parents aimaient.  Ni comme nos parents s'aimaient.  On aime comme des blessures narcissiques,  boostés dans des utopies d'amour pixellisées sur des images de statuts Instagram,  Entre deux conseils nutritionnels donnés par Jenny, coach de vie.  On aime pas.  On aime mal.  On s'aime pas.  J'ai ...

 Je ramasse l'appart Pis je sais pu si mon nez est congestionné du rhume que je traîne depuis 3 jours Ou d'avoir trop pleuré toute la soirée.  C'tait supposé être une belle soirée.  Je devais me préparer pour aller en voyage.  J'ai su que j'avais une super nouvelle job en journée.  Ça aurait dû être le fun.  Je ramasse les tasses sur la table.  Les étiquettes de tisane toutes taponnées.  On les a pliées comme si elles avaient le superpouvoir de nous rendre le contrôle sur nos vies.  C'est juste des osti d'étiquettes.  La mienne est pliée au maximum de sa capacité.  Les belles pliures, toutes droites, toutes lisses, ont été repliées jusqu'à ce que ça forme un motton inégal.  Je l'ai foutu dans le fond de mon jus de tisane.  Toi, t'as mergé tes deux étiquettes de tisanes ensemble.  En belle croix.  La fente du papier émoussé, mais encore nette, on voit presque pas qu'il s'agit de deux étiquettes fusionnées. ...

 Y'est passé minuit, Packtée,  ben raide,  dans l'dernier bus à l'horaire.  J'm'accote la tête dans f'nêtre  Juste pour accueillir une nausée Qui va me faire r'gretter l'fun d'la soirée; Pis à' rentre.  Avec ses mèches blondes bleachées, Curlées au fer plat,  Ses grands yeux bleus   Une belle shape de lèvres pour laquelle elle a peut-être payé Ou pas Bref, Une instababe.  J't'assis dans l'fond du bus à essayer d'pas dégueuler,  pis j'la r'garde.  Aussitôt assise,  l'index en crochet devant la bouche,  elle prend un selfie. Pro de l'observation des textos, je la vois envoyer la photo à un potentiel amant.  Je reconnais la fenêtre de chat de n'importe quelle dating app  à des kilomètres à la ronde.  Je ne suis pas une personne de selfie, et l'inconscient du geste,  la spontanéité de l'acte, Laisse mon étourdissement de côté  pour mieux l'observer.  Moi je scroll les statuts des autres Quand je s...